我们

本来今天一点就上床睡觉了。后来电话铃声响了起来，原来忘记关掉我的email alert，反正还没有睡觉，就躺着回几封电邮吧！

然后，就那样地不小心，从面子书间接到youtube上看到了他与她的故事，不知怎么地，心开始有点乱了起来，睡不着。

2005年7月里的某一天，是他们俩正式在一起的一天。

看到那个日期的那一眼，终于心里的某一角突然茅塞顿开。我开始懂了。心情很矛盾，不知道该为他开心，还是为自己难过。不知道该心疼他的等待，还是责骂他的不直接。心，有点痛。然后，开始越来越痛。再痛，就变后悔了。所以，我不该如此下去。停止那一种痛。

对不起，我没有不爱你。那是痛过以后，我脑海里闪过的第一句话：对不起。那是我唯一可以说出来的话。对不起。真的。你真的守候了我那么多年吗？我虽然没有得到肯定的回答，但还是因此而觉得深深抱歉。真的对不起！

2005年回国的那一年，他不分日夜，一有时间就载我东奔西跑地去见很多的朋友，吃很多好吃的，去很多好玩的。那一年回家，他把我当做一个旅客一样招待，把最好的都介绍了给我。我一直都回忆着那个时光，很快乐，很满足的时光。

我一直都告诉朋友，我有一个很要好，很要好的“男”朋友。从小到大，他比大我一岁的哥哥还要像我的哥哥，照顾我，保护我，连补习上课，他也偶尔充当我的司机。因为同年龄，所以我们在一起的时间更多，上学，下学，补习，课外活动，即使中学以后不再同校了，我们仍旧像离不开的兄妹般，有什么事情都让彼此知道。偶尔在国外遇到事情不顺利，我总会上网找他哭诉。而他，总是那样耐心地聆听，仔细地给予他的意见，一直都那么地要我不要放弃，即使有一天我要放弃而没有地方可去时，他会有足够的地方来收容我，帮助我，像往常一样保护我，不受伤害。

我一直以为，那是因为我们是青梅竹马，所以他才如此地袒护我。不是吗？到今天，我突然因为他结婚的消息，还有他在婚礼上播的关于他俩成长到遇见到相爱的过程的slideshow以后，我才突然惊觉，原来我错过了很多，包括他对我的感情。原来我都没有看见，还把它们当作是理所当然的！讨厌在事情到无法挽救的时候才发现自己的错过。讨厌那种对事情无法可施的那一种困扰。讨厌在若干年以后才发现自己当年所犯的错误却已错过弥补的限期！啊！我讨厌今天的自己。好讨厌！

如果可以，我宁愿我选择你。真的对不起。原来我们的错过，都因我而起。对不起。这一种深深的歉疚我不懂我可以忍受多久。真的对不起。我不是没有想过，只是觉得不太可能，所以选择忽略你的感情。原来我的抵着，让我错过了人生里最初的你，那一个从小到大把我保护到小心翼翼的你。我对不起你。

今夜的我，只想好好地为我们失去的机会而哀悼。这一种心情，我突然了解，你应该比我更早理解，就在我当年告诉你我决定结婚的那一个晚上，我想，你当天的心情就如今晚的我一样，很矛盾，很不解，是吧？

我想起来了，你有试着阻止，你有仔细为我分析事情的好坏，你有为我准备最坏的打算只不过是回家与我最爱的家人在一起，你有告诉我你要为我担待的责任。可是，当年的我呵～却是那么地胆小，直到今天，我还是不敢面对我的挫折与失败。我想，你是否也因此而气愤在心，却心疼地不对我责骂？如果你当初开口骂我，我或许会茅塞顿开呢？你有没有曾经想过，那一种结果？其实很挺好的？

今夜，我失眠了。第一次发现，原来你对我，或许并不是我想像中的大哥哥，而是另一种身份。我突然慌了。

原谅我早已成为人妻。原谅我一直的迟钝。

如果你早一点说出口，我真的宁愿身边的人是你。

对不起。对不起。真的，对不起。