给回忆里的你：
你知道吗？最近我忙透了。忙里偷闲中，我约了阿乐娜在酷也休假的同一天，把他留在家里，然后两个女人一起度过了上半天。
本来阿乐娜说她丈夫当天五点下班，所以她只要在那之前赶回家就可以的。后来的后来，可能两个女人共有的话题实在是太多了，结果一再把回家的时间拖延到傍晚七点左右，等到彼此的丈夫都来电催时，我们才依依不舍地离开彼此，回到有丈夫的家里去。
你知道吗？我们聊着聊着，然后我突然想哭了。不知道为什么，总觉得我的婚姻竟然变成了人家口里的“笼子”。我虽然不是一只金丝雀，却比它还向往自由的空气，感觉现在的自己被这一个“笼子”深深地捆住了。
我一直都想逃。这个想法偶尔也把自己给吓着了。
后来的后来，我告诉自己，或许婚姻本来就不适合像我这样的一个人吧？我的性格，从以前到现在，一直都不喜欢被约束。所以才会在婚姻的开始，觉得没有对彼此约束的我们如鱼得水，感觉很轻松快乐。
可是现在，当买了属于我们俩的房子，拥有两只狗，还有更多离不开的责任的时候，我开始像似被迫离开水里的鱼一样，奄奄一息，透不过气来，好挣扎。
我想，我终于了解我为什么一直想念你的理由了。那是因为那个时候的我，完全不必顾及其他人的想法，还有背负那么多的责任，所以与其说我想你，还不如说我想念那时侯的自己。
说实在的，最近的酷开始有点改变。我可以感觉到，他开始给我多一点关注，开始在夜晚陪我看电视，也特别为我早睡觉了。我对他的改变不是无动于衷的。只是这样的改变，却让我感觉有点担心，我担心，我仍旧向往我的自由。这样的自己，不是太自私吗？
原来，我是一个很贪心的女人。原来，我爱自己，真的比爱任何人还要多。
酷说他一直尝试给我我想要的自由，不约束我，只是我一直都觉得不够。仍旧以为一个人的生活会比两个人在一起好过一些。难道不是吗？我仍旧是这样问自己的。
最近我看了很多的地图，还有很多的旅游胜地。电视上，也从旅游播道看到了很多的美食与风景。虽然说，两个人旅游很浪漫，我却一直想着一个人流浪比较写意自在。
我想，同床的两个人有时候是有那个能力去感应床伴的思想改变的。最近的酷爱抱着我入睡，或许他最近也开始从我的口里领悟到太多关于我对他的不满了。
我没有隐瞒，该说的我都说了。如果他不想改变，那么我也开始放弃了。可是现在的他却开始对我表现得很在乎很在意，害我连拥有放弃的念头都觉得自己的想法很有罪恶感。
于是，我决定，或许我们可以改一下我们的生活方式，去尝试另一种相处方式。
我开始很积极地找新工作。希望新的工作可以成为我另一个精神寄托。这一份新工作一定要比现在的收入好，而且还要朝九暮六，从早到晚把我忙得团团转，然后回到家就可以倒头呼噜噜地睡一场。
你一定会问我：酷呢？你的婚姻生活呢？
喔～我想，我仍旧还在想着一个人的生活啊！我想，酷应该也很忙，没有时间来管我的生活吧？好奇怪，我突然觉得自己还真的是一个很失败的妻子。我想，我还是当回别人的女朋友好了。那样比较轻松，没烦恼呵～
在婚姻里的感情上，我越走，就越觉得很颓丧，我想我真的输了。总觉得我与正经的婚姻生活格格不入，怎么办？值得安慰的是，我绝对不会成为老处女，不是吗？呵呵～
亲爱的你，你知道吗？后来的我渐渐发觉。或许我要的不是一个有枷锁的爱情，所以我才会如此地想念你。因为与无羁的你在一起，我也变得很漂泊很随意。虽然感情一直都是那样地半天吊，有时忧伤有时乐，但我还是在那自由的空气里尝尽了变化的魅力，虽然沮丧，但却有一种凄美的味道，会让人感怀的。
为什么婚姻一定要是这样的模式？两个人在一起，一定要以结婚来结束吗？或许同居也是一个不错的想法？还是结婚后仍旧可以拥有彼此各自的房子，过着各自的生活也是很好的，不是吗？这样两个人对彼此的思念才不会减少，不是吗？
后来我把想法告诉酷，他看着我，然后摇头轻笑，说我是傻瓜。
我看着熟睡中的他，然后瞪着天花板，一直想：我才不是傻瓜，我真的很聪明！难道，不是吗？
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