情书（3）

〈〈梦〉〉

我开始纵容自己来写情书给你。

很多事情，有时候真的不知道该告诉谁，连最信任的朋友都说不出口的时候，我选择写信给你。反正写给你的信，不管内容如何，我都称它为〈〈情书〉〉，你明白的吧？

我梦见我挺着大肚子，离开酷。梦里的自己没有哭，反而有很恬静的笑容。梦醒的我开始很慌张，开始对自己的潜意识商量：这可是一个要不得的心理，不可以！

后来的后来，我自己也迷糊了。那是一个梦还是一个漂浮的想法。我不敢去分析。

我终于想到了，原来我早已决定，后来的我应该不需要任何人，即使是你，我也不要了。于是，我掉眼泪了。不知道为什么，我就是很伤心。

如果我真的怀孕了。
如果我与酷真的走到那个结尾。

如果发生“如果”，我该打包包袱，离开这个地方了。

我没有告诉任何人我的想法，也没有告诉任何人我计划中的去处。我想，我需要一个新开始，如果拥有一个孩子，我会更努力地做更好的抉择，这一次，不只为了自己。与其不快乐，倒不如随风而去。

〈〈争执〉〉

是的，你猜对了。我与酷又为了一些事情开始争执起来。所谓的“公说公有理，婆说婆有理”。我是一边争执一边哭得歇斯底里，酷呢就像他的名字那样保持他的酷模样，事不关己的态度。他说我变了，我说他也没有像自己。两个人把自己的感受统统都摊开来，然后一一讨论，然后妥协了。后来的我累得睡去。

我不知道为什么要告诉你这些，反正我们吵架也不是什么新鲜事。只不过这一次，酷说我们的感情好像变质了，我不再在乎他的感受，不理他的要求。我有点心寒。我的感受呢？谁来理？然后我的眼泪就那么地一直掉，一直掉。眼睛渐渐模糊了起来。他说他在乎我的感受。我为什么没有那么认为呢？我坐在他身边一直哭，一直哭。他眼睛仍旧望着他的电脑，不知道做什么。原来连一个拥抱都可以变得那么奢侈。


你爱我吗？我问他，鼻子也阻塞起来了。他说他没有理由停止去爱我。


既然爱我，为什么如此折磨我？我仍旧眼泪掉个不停。他说他没有，只是他有点绝望了。


有什么值得你去绝望的？我如此苦苦哀求你的谅解，你为什么不可以原谅？可我心里却一直想，为什么我即使不觉得自己有错，却也都道歉了，他仍旧不能谅解。我哭得好难过。

后来虽然我们和好了。我却抱着有点冷的心情睡觉去。

我一直都这样的摸着我的肚子的。我不知道自己有没有怀孕。也不想现在去知道这个真相。我仍等待自己的月经。或许错过了几天，我才去测验也不迟，不是吗？或许这是一个连酷都不需要知道的真相。

我不想说自己没有错，也不想说都是酷的错。但，两个人之间相处，不是就那么在乎那一个“和”字吗？

如果，真有“如果”。我会好好地，做个好的抉择。有些事情，不是你说对就是对的。也有些事情，不是你说错就是错的。那个好像叫做“Grey Zone”－灰色地带，你应该知道我的意思的。

这，只是心情最底处的心声。我希望，等我爬起来时，我已经忘掉这些心情与沮丧。

昨夜我与酷一起吃晚餐，一起看电视，一起清理厨房。

我与他，好像都在为了那一晚所说的事情在改变。但，那会维持多久呢？我也不知道。