情书（2）

《想你》

讨厌在极度不快乐的时候想起你。

我去了你的面子书，翻看你最近的照片。照片里有阳光，有你，还有海豚。嗯。你快乐的笑容。

从照片上我猜测你在世界上的某个动物园或是海族馆工作。你穿着潜水衣与海豚共游，有水面上的，也有水底里的。哦，你也在海豚表演上当指导员。看起来，它们都很喜欢你，也很听话，你们一起赢得了很多观众的掌声。照片上拍着手的观众，我没有忽略。

曾告诉你我很喜欢海豚。希望有一天可以在水里与海豚起舞。你还记得吗？如果有一天我再次遇见你，我想你已经有这个能力让我愿望实现。我突然莫名地感动。我想你应该是记得的。还是，那也是你其中的梦想？

后来的我喜欢上了企鹅。走路笨笨呆呆的，好可爱。就像在情路上一路走来的我，跌跌撞撞地，始终不知道自己是否做对了选择，偶尔迷失了自己。

其实你知道吗？企鹅很专一，它们是单配性动物，执行“一夫一妻”的生活。我突然想到了自己。我与酷，你与我。然后，我没有再想下去。

想你是我不快乐时的一个出口。我在不快乐的时候，努力地想逃。于是借着回忆里的快乐，暂时让自己忘掉悲伤。我没有特意去想你，只是为什么，快乐回忆里总有你的面容？我更想哭了。

我看着你的照片，努力地告诉自己，你变了，你不再有我想像里的完美。你也有一些我不满意的性格。我努力地想，想着你以前有那么几个让我不快乐的事件，然后我掉眼泪了。你不够果断，你处处留情，即使你不是故意的，后来还是让我难过了。

《我与酷》

我偶尔在不快乐的时候选择催眠自己：无所谓。

真的无所谓。夫妻之间哪里有一帆风顺的道理？如有，那一定是不正常的夫妻生活。有人说，夫妻相骂，“床头吵，床尾和”，我偶尔怀疑，那只是自我安慰的想法。

我在不快乐的时候，总想着离家出走。去哪里？然后我迷惑得想哭。我想去找你。可以吗？可以吗？我仍保留你的手机号码，我在每一次的难过时都看着你的名字犹豫。想找你聊聊，却又担心我们之间会因为我的主动而一发不可收拾。我知道我内心的挣扎是因为我仍会在乎你的回应。我怕你的拒绝，更怕你的允许。那种很矛盾的心情，你或许会了解吧？

昨夜，酷说我不爱他。我问为什么。他说因为我不听他的话。我突然很想大笑。我是谁？他的儿女吗？为什么我要听他的话。后来他睡了，我也翻了身子，瞪着天花板发呆。想着上一次吵架时我写给他的一封信，关于丈夫与妻子的责任，他了解有多深？还是他一点都不在乎去改变？而我也开始由伤心变失望，失望快要变绝望了，我仍旧没有答案。他说他爱我。我有时候深信不疑，有时候嗤之于鼻，顺着我当日的心情来决定他话语的可信度。你或许会问，我呢？爱他吗？如果是你，我一定不会告诉你答案。

爱是什么？我听着《苏打绿》的歌曲，努力地寻找答案。爱可以很简单，却也可以很复杂。那是什么答案？我一边哼着歌，一边想着无边无际，天马行空地，心情开始平静了下来。快乐很简单，却也很困难。

我的婚姻，夹着那样的一个你，总在最底处时把我攻击得更遍体鳞伤。我在伤痕累累的余地，仍旧不能忘记你。你说，这样的我难道不悲伤么？

后来他们告诉我，其实你比我更悲伤。因为快乐的日子那么多，而你就只能在我最悲伤的时候偶尔出现在我的脑海里，当然只能捉紧机会让我对你的思念更泛滥，这样才不会把你彻底地忘记。

原来，不快乐的我们都很悲伤。