梦境

忘了是哪一个早晨醒来，我睁开眼睛，懒得起床。

我翻了身子向侧躺，望着窗外的后院，心里凄凄凉。想着醒前的梦境，我带着一个球大的肚子，提着两个厚重的行李离开了。

有时侯，很难否认梦可以是一种潜意识。一直想离开的念头虽然暂时放下了，然而那一种潜意识却在夜里你最不设防的时候偷偷地袭上你。

梦醒。一阵惶然。

我是有那么说过的，我绝对不是一个害怕离婚的女人。如果有一天，即使我身怀六甲，逼不得己的话，我仍然会选择离开。

好友不是个离婚主义者，她认为所有的事情只要沟通就可以解决了。她认为＂离婚＂只是放弃对方最容易的解决办法。问题是，离婚并不能解决问题，只是一种逃避。她，是这样坚信着的。

我说，婚姻要的不只有＂沟通＂。。。然后就顿了一顿，深深叹了一口气，算了。我不是想说服任何人，或许有些朋友会认为我很固执，总是坚持己见，不愿听取别人的建议或想法。其实，想说的是，如果不是真的逼不得己，我绝不会走上此路，更不允许自己受伤难过那么久。

那一个晚上，有朋友说，如果她是我，早就离开了。我心里却也没有预期中的开心。本来有人支持是一种令人振奋的事，而我却更是失落了。我提起了眼前的红酒，安静地听她说话，然后一口又一口地喝着红酒，还有吃着完全与红酒不配搭的黑色巧克力蛋糕。很难入口，但我仍旧没有停下来。眼睛却开始湿湿的。我抿了抿嘴，她看到了，说：喂，我在跟你说话，听到了没有？你别给我哭哦！

我喷鼻地笑了：我才没有那么厚脸皮，在那么多人面前哭。

她哼了哼说：你就是那么傲慢，连在别人面前哭也很在意丢不丢脸！

我扯了嘴笑。其实很想哭。我再次深深地吸了一口气，又重重地呼了一口气，大大声地＂呼～＂了出来。朋友微微笑，那一种温柔的笑，很让人窝心。

阿乐娜，其实很想抱你。我可怜兮兮地想。表面上，却对她耸耸肩，毫无所谓。她摇摇头，说我可能太闲了，总是胡思乱想，该找个正当的工作，把自己投入忙碌里。啊～我也有那一个念头。所以我辞职了。

是的。在那一天来临前几天我就真的辞职了。那一天，终于把想了很久的决定，干脆地做了了断！我辞职了。然后很开心地回家，当个半天的家庭主妇！

还没到家，就迫不期待地传了很多简讯给很多朋友：有空吗？我辞职了！今后会有更多空余的时间跟你们聚会喔！然后就充满期待地等待大家的回言。接下来就不停忙碌地与朋友见面，与不同的朋友吃很多很多不同的食物，花了好多好多的钱！但，因为终于跟许久不见的朋友一一都见面了，所以感觉特别满足与快乐，即使深心底处仍旧有那一种怎样都拔不掉的失落感。

把话说出来，与朋友们分享后，心里是有一点开怀了，却没有解决问题的根源。我懂得的。

如果有那一种埋葬心碎的土壤，无论多高价，我都愿意付！尤其是那一种让人心伤的梦，可以不要再来侵袭吗？