坚持。

我没有太多的“坚持”，因为。。。所以。。。最后就不能后悔了。真的如此吗？

六月一日。我和朋友传简讯，电话这一头的我，眼泪掉个不停。不能揉眼睛，就怕带着红肿的眼睛不方便工作。

我给自己的期限终于到了。我怕。我怕我的决定是错的。我怕我太自私。我怕来不及。我怕后悔。我就是怕。

我说了又掉了眼泪。掉了眼泪又坚强了起来。坚强起来后又继续说下去。再说下去就开始哭了。她没有看见。因为她看不见电话这一头的我。早已哭得支离破碎。我没有她想得那么坚强。我没有。

心，很痛。也被挖空了。我不要坚强。我需要一个肩膀来靠。我很想念哥哥。也想念弟弟们。他们一直都很保护我。我需要他们的支持与保护。我不要独立，可以吗？

他说，我是一个被惯宠的女孩。如今，女孩已长大成人，他们并没有把我宠坏，不是吗？

那是一种习惯。惯宠。的确如此。但，我却也开始与现实妥协了。不是吗？

我在他们的期望中慢慢成长，长大以后我变了。变成一个连我自己都不认识的一个我。然后迷失了。我变了吗？还是他们的期望变了？或者是，世界变了，所以我硬着头皮也要跟着追随？我真的变了吗？

我痛。一直都痛着。我知道，那是因为我失去了我一直引以为傲的执着，我的坚持。那是因为我失去了自己。我该觉醒的。

夜晚，我关上了电脑，任思绪奔跑。我累，却不肯睡去。眼累，却不肯闭上去。我不想哭，泪却流个不停。我怕。我仍旧怕着。

我要好好地想一想。继续想。再想啊想。我要的是什么。我到底要的是什么。