二十九岁

记得有一年，妈总是不允许我说爸爸的年龄，据说那一个“九”字是不吉利的。比如说，你可以说“三十”或“二十八”，就是不准常常把那个“九”字挂在嘴里。我比较老实，既然不可以提“九”，就干脆告诉人家说：我已经三十岁了。

熟悉我的朋友都爱取笑我说，我怎么为自己增添的年龄呢。唉，该怎么说呢？我妈迷信，所以我要尊敬她的想法？但是，人家一定会说：你妈都没在你身边，她怎么知道你说了什么呢？可是我老实啊！我就是不想做任何可以令她担心的事。不能常年在她身边已经很不孝了，至少让我做一个遵守母亲诺言的女儿，可以吗？你们就体谅体谅我这一个常年在国外的女儿吧！

我以前对“九”这一个年龄没有太多的想法，但今年所发生的事情突然让我对“九”字很感冒。妈妈说的话到底有没有根据并不重要，但从我这一年所经历的改变，我就觉得很不可思议，开始也对“它”避而远之。

九岁时，应该是小学三年级吧？我突然想起来了。那一年好像生了一场大病，还有脸上的痘疤好像也是从那一年留下来的。记得躺在床上好久，仰躺也不是，侧躺也不舒服，哭了又睡了，好惨好惨。是三年级那年吗？好像又很不清楚。应该是吧！

十九岁那一年，也就是我离乡背井的那一年。记得那时侯是我读先修班的那一年，我常常都与爸坐公车到吉隆坡办理签证的事情，偶尔住在吉隆坡的公公也会跟随我们回家拜访。我当时虽然对签证的事情没有很热衷，但看见爸爸坚守希望的表情很动容。如果出国留学是一件好事，我就应当把它当作的我人生的一种冒险吧！然后，偶尔学校的考试因此而被推前，补习也被间断。我没有埋怨，总以为那是上天对我的一种考验。而我表现得很勇敢，很不在乎。现在回想起来，总觉得其实当时的自己有一点笨。

二十九岁的时候，我开始觉得自己年纪越来越大，总以为要为自己做一些东西来证明自己的生命似的。我在和时间赛跑，为自己争取更多的“福利”与“保障”。生活是什么，我开始不停地想。幸福是什么，我也不停地追寻。我要的快乐，我一直地努力编织。我活过了吗？我是一直地探讨。这一年太多太多的改变，让我更消瘦了不少，我吃的越多，越觉得不够。我是病了还是压抑着？我不停地问自己。我仍旧面对着生活里种种的改变，而自己而因为改变而改变。偶尔对现在的自己而迷惑：我是谁。你还记得吗？